dinsdag 27 december 2005

Ik leef

Dagen glijden voorbij terwijl ik mijn leven leef. In mijn hoofd schrijf ik elke dag een verhaal met zinnen waarvan ik niet wist dat ik ze in me had. Tussen het lachen huilen en zingen door verstrengelen woorden zich met beelden. Het was een mooie kerst. Het heeft me goed gedaan, merk ik, nu de laatste minuten van deze tweede kerstdag wegtikken. Niet dat ik veel gedaan heb. Gegeten, gelezen, gelegen, gelachen. In willekeurige volgorde en zo vaak als kan. Ik denk veel na. Over wat er was, over hoe het is, en over wat er gaat komen, of niet. 2005 is een jaar om niet te vergeten. Nooit had ik kunnen denken dat dit jaar zo ingrijpend zou kunnen zijn. Zo intens verdrietig, zoveel sporen nalatend. Maar de kerst was goed. Zelfs met ons verdriet, met de veranderingen, en de machteloosheid. Ik voel me zoveel ouder dan vorig jaar.

Maar ik leef, en ik vind dat ik dat nog best goed doe. Ik leef, en dit jaar heb ik verdriet gevoeld als nooit tevoren. Ik leef, en doe dingen die me gelukkig maken. Ik leef, en leef, en leef. En de kerst was goed. En zelfs wit, hier in het midden van het land, de laatste twintig minuten.


Lieve lezers. Bedankt voor het nog steeds mogen spuien van mijn woorden, die anders opgesloten zouden blijven. Ik wens jullie allen een gelukkig, gezond, geweldig 2006, vol liefde toe.

zondag 18 december 2005

18 december

En dat ik dan lach, ook al ben je er niet. En dat ik naar je bevroren naam kijk, en bedenk dat het wel heel koud moet zijn daar onder, maar dat jij het toch niet koud hebt. En dat ik even naar de data eronder kijk. 18.12.1978 - 04.05.2005. En dat ik normaal misschien een uurtje aan je gedacht zou hebben, of misschien twee, of drie, maar zeker niet de hele dag. En dat je er gewoon zou zijn, dat ik zou weten waar je was. En dat als ik om me heen zou kijken niet alleen je mamma, zus, liefje, vriend en neefjes zag, maar jou er bij. En dat het verdomd kaal is zonder jou.

En dat het toch een goede dag was. We hebben je geboortedag gevierd zonder jou.

zaterdag 17 december 2005

De eendagsvlieg

Het vliegje werd wakker en keek om zich heen. Het had heel veel broertjes en zusjes. Hij keek naar de lucht en voorspelde dat het een zonnige dag zou worden. Zijn broertjes en zusjes begonnen met elkaar te spelen, en om elkaar heen te vliegen alsof ze niks beters te doen hadden. Het vliegje wist het wel! Hij zou dit de mooiste dag ooit maken. Hij spreidde zijn vleugeltjes en begon met het verkennen van de weidse wereld waarin hij was beland. Toen hij een tijdje bezig was geweest met verkennen begon hij zich te vervelen. Hij daalde neer op een bloem, die hem vriendelijk goededag wenste. Hij keek om zich heen en vroeg zich af wat hij nu zou kunnen doen.

zondag 11 december 2005

---


And I don't know why you're gone, now you're gone
No beautiful goodbye
You will never leave my mind
And it turns out to be so much different than our dreams
Now you're, yeah you're a star in heaven

One word - Anouk

JCS

Wauw. De musical was buitengewoon super overweldigend fantastisch geweldig indrukwekkend.. onbeschrijfelijk. Ik heb ontzettend genoten, ben verliefd op Judas, en heb gehuild met Maria. Ik wil nog een keer.

dinsdag 6 december 2005

Drukke decembermaand

De maand begon met de verjaardagen van twee broertjes. 1 december werd de xe9xe9n vijftien, 4 december werd de ander 5, en we vierden het 3 december van beide. Gisteren zijn we bezocht door Sinterklaas, en schandalig verwend. Vrijdag ga ik naar de Nederlandse musical Jesus Christ Superstar, nog als slagenvoormijnexamencadeautje. Zaterdag de hele dag op de twee jongste broertjes passen, zondag even rust. De week daarop naar de bioscoop, verjaardag van neef, en van Andreas dus dat wordt leuk, dan de kerstmarkt op school, het kerstgala, en kerst, vijf dagen later oud en nieuw, en dan is het al geen december meer. Tijd vliegt.

woensdag 30 november 2005

Hoe komt het

dat ik zo vaak en al zo lang verdrietig ben? Dat vragen anderen, dat vraag ik.
Ik weet het niet. Ik had het niet zien aankomen.
Ik ben vaker verdrietig dan gelukkig en daar baal ik van.
Het lijkt wel of het verdriet en gemis om Andreas steeds erger wordt, in plaats van dat de tijd heelt.
Ik weet het niet, ik wil het niet meer.
Het put me uit.

Ik denk vaak dat ik misschien deze periode van verdriet zag aankomen, en me daarom aan het begin van het jaar zo rot voelde. Maar dan vind ik dat ik nu wel ongeveer niet meer zo verdrietig moet zijn.

Maar mijn geest trekt zich niks aan van wat mijn hoofd vindt.


dinsdag 22 november 2005

Spiegelbeeld

Ik staar naar mijn gezicht. Naar de pas gewassen, nog vochtige haren. Naar mijn oren, mijn kaak, mijn hals. Mijn kin. Mijn in een glimlach vertrokken mond. Naar mijn neus, mijn ogen. Mijn ogen lachen niet mee. Mijn mond ontspant, en vertrekt dan weer, de mondhoeken deze keer naar beneden. Ik kijk naar de lijnen van verdriet om mijn mond, en opnieuw naar mijn ogen. Langzaam worden ze rood, en dan ook vochtig. Wanneer ik knipper glijdt er een eenzame traan over mijn rechterwang, en trekt een spoor langs de verdrietlijnen. Ik veeg hem weg, wrijf in mijn ogen en herschik mijn haar wat. Ik tover een glimlach tevoorschijn. Ik staar naar mijn gezicht. Hoe kan een spiegelbeeld zo liegen?

zondag 20 november 2005

Herfst

Ik laat mij dragen door de wind
Ik laat mij wassen door de regen
Ik laat de blaadjes met mij dansen

Ik omhels de herfst.

(En heb even totaal geen inspiratie. Ik bezoek jullie logs wel, maar laat zelden een reactie achter. Mijn excuses.)

maandag 7 november 2005

Zie je me?

Zie je me liggen? Ik ben dat meisje tussen de droge bladeren. Dat meisje dat naar boven staart. Ik zie het bladerdek van de boom waar ik onder lig. Ik geniet van de geuren om me heen, van de herfstzon die tussen de bladeren door mijn gezicht verwarmd, en van de kleuren, die de zon samen met de bladeren vormen, waarin ik lig te zijn. Ik laat mijn handen rusten op mijn buik en sluit mijn ogen. Ik maak honderden foto's, en schrijf vele gedichten over nu. Zie je me? Zie je me liggen te zijn?

maandag 31 oktober 2005

maandag

School is absoluut oninteressant.
Ik heb een nieuw bed waar ik nog aan moet wennen.
Ik hou van de herfst.
Ik heb zin in de winter.

En overal tussendoor, omheen, onder, boven, allesomvattend, is daar Andreas.
Maar dat zal best normaal zijn.

maandag 17 oktober 2005

jou

zie je
daarom
en niet
om jou

weet je
om dit
maar wel
zonder jou

en alles
te veel
altijd
voor jou

zondag 9 oktober 2005

Droom

Vannacht droomde ik over Andreas.

Hij zat naast me op de bank.
Het was heel vertrouwd dat hij er was, maar het voelde ook bijzonder.
We praatten over niks en alles. Op een gegeven moment vroeg ik hem of hij mijn vragen aan hem hoorde. Hij antwoordde dat hij weet dat ik hem mis. Ik kroop tegen hem aan en voelde me veilig.

We praatten. Plots zei hij dat hij moest gaan. Ik negeerde het en ratelde door.
Toen ik stil viel zei hij het weer. Grote tranen vielen op mijn broek en vormden natte cirkels.
Hij pakte me nog even stevig vast en zei 'Het is goed. Je moet vrolijk zijn. Niet huilen.'

Ik werd wakker.
En ik huilde.

vrijdag 30 september 2005

Bassie

Kermis in het dorp.
Wat een vreugde!
En speciaal voor ons kwam Bassie woensdagavond op bezoek.
Ja, die van Adriaan. Adriaan was er niet.

Mijn broertjes en ik waren op tijd. Om 7 uur zou hij er zijn.
Hij was er om kwart over zeven. Het was vreselijk. Geduw, getrek, gegil, en onvermijdelijk, gehuil.
Grote gemene volwassen mensen riepen om Bassie, verlangend naar zo'n gratis kaartje voor de botsautootjes of draaimolen. En wat was Bassie klein. We hebben maar een glimp van hem opgevangen, langs die grote hebberiken langs. En Bassie deed zijn best, gooide af en toe kaartjes willekeurig ver naar achter, naar de kinderen die tussen voeten en benen door graaide.

Ik kan me vreselijk ergeren aan dat soort dingen. Dat degenen die het hardst schreeuwen hun zin krijgen. Mijn broertjes hebben alle twee een Bassie-button weten te krijgen. Uiteindelijk. Tussen benen door. Volgende keer blijf ik thuis.

dinsdag 27 september 2005

Dinsdag

Het weer buiten is een spiegel van mijn binnenste. Het miezert en de lucht is grauw. Dat is niet erg. Als ik rustig aan doe wordt ik niet heel nat, en echt koud is het ook niet. Maar zeggen dat de zon schijnt doe ik niet, of lieg ik.

School is ook voor mij weer begonnen. Het VWO valt me nu nog mee, moet ik zeggen. Ik heb mijn 'groep' alleen niet meer. De klas is verdeeld in kleine groepjes, en je komt er alleen in als je iemand kent. Dus zit ik alleen. Maar dat is goed. Ik ben niet in de stemming om moeite te doen voor iets, en al helemaal niet voor vriendschap. Die moet er gewoon zijn, toch? En die is er, maar niet op school.

Een kleine update van mijn kant.

dinsdag 13 september 2005

Het blad


Het eikenblad dwarrelde
voortbewogen door de wind
omgeven door geuren
en genietend als een kind

Eerst groen en fris
danste het omhoog
toen viel het naar benee
en werd het bruin en droog

Nu ligt het te midden
van al zijn oude vrinden
net zo bruin en droog
en kan zichzelf niet vinden

zondag 4 september 2005

Frankrijk

Een kleine impressie.



De ezels die ons gezelschap hielden op de camping in Cherreuix, in Bretagne. Poncho en Ponpon.


De zonsondergang bij hetzelfde stadje. Bij de zee, die drie kwartier lopen bij het begin van het strand vandaan was.


Het uitzicht op het strand bij de camping van Omaha Beach in Normandie. Ja, dat van D-Day. De zon scheen, maar op de foto ziet het er maar donker uit.


De strandwandeling die een steenwandeling werd. Op de achtergrond zie je een pier, daar kwamen we vandaan. We liepen naar de rots op de vorige foto...


...die ontzettend ver en hoog bleek te zijn. Rechts onder staat mijn lieftallige broer. Dat stipje ja. Ik heb er maar een cirkeltje omheen gezet.


De zonsopgang. Need I say more?

Het was geweldig.

maandag 22 augustus 2005

Maandag

De wereld draait en ik draai mee. Er is veel gebeurd in die korte tijd dat ik 17 ben. Ik schrijf wat ik wil schrijven, als ik wil schrijven. Het is niet even vrolijk allemaal. Ik denk vaak dat anderen het vervelend vinden om te lezen dat ik nog steeds, of weer, niet vrolijk ben. De antwoorden die op mijn logs gegeven kunnen worden raken op, al doet iedere simpele 'sterkte' me goed. Soms denk ik dat ik overdrijf. Dat ik weer vrolijk moet doen omdat ik lang genoeg verdrietig heb gedaan. Omdat ik er genoeg van heb me opeens vreselijk verdrietig te voelen, op momenten dat ik het helemaal niet wil zijn. Soms denk ik dat ik het onbewust misschien heb aan voelen komen, dat ik daarom zo verdrietig was aan het begin van het jaar, zonder te kunnen uitleggen waarom. Ik denk veel en doe weinig. Ik lach en zing, ik droom. Af en toe doet het zo ontzettend pijn, vlak boven mijn maag. Dan vertrekt mijn gezicht en is lachen moeilijk. Ik huil. Soms. Uit pure frustratie. Maar dan denk ik dat ik overdrijf, dramatisch doe, aandacht wil. En ik weet best dat ik mxe1g huilen, en dat niemand er raar van op zou kijken, maar niemand mag het zien, want ik ben sterk. Er zijn vrienden die midden in de nacht zouden komen als ik zou bellen. Ik bel niet. De wereld draait en ik draai mee, in mijn eigen wereld, op mijn eigen manier. Ik kan het op deze manier. Zodra ik het niet meer kan merk ik het wel. Misschien zal ik dan wel bellen.

Morgen vertrek ik voor anderhalve week naar Frankrijk, met het gezin. Ik heb er zin in. Er hangt thuis een onprettige sfeer, nog steeds, vind ik, voel ik. Ik heb behoefte aan zon, zee en warmte. Ik heb behoefte aan even niets hoeven. Als ik terug ben is mijn contract afgelopen en begint school weer. Maar daar denk ik tegen die tijd wel aan.


zaterdag 6 augustus 2005

Dagje dierentuin

Wat betekende:


dieren die model stonden..


vogels in de vogeltuin..


wijzen naar de vissen..


en knuffelen met de pinguin.

Een gezellige dag.

donderdag 4 augustus 2005

De vierde

Vandaag is een rare dag.
De vierde.
Drie maanden geleden zaten we in het ziekenhuis te wachten op een officiele dood.
Hersendood was al geconstateerd, wachten moesten we tot er geen enkele hersenactiviteit meer was.
Vandaag is een rare dag.

Er is zoveel gebeurd in die drie maanden.
Er is zoveel verdriet om me heen.
Het doet me pijn als ik te veel nadenk.
Iets boven mijn buik.
Dus denk ik niet te veel na.

Vandaag staan we allemaal even stil.
Ik laat het bij dat het een rare dag is vandaag.

maandag 25 juli 2005

Fotowedstrijd

Ik heb daarnet 20 door mij gemaakte foto's op een cd gezet en in een envelop gedaan. Morgen koop ik postzegels en gaat het pakketje in de bus. Ik doe mee aan een fotowedstrijd. Enige nadeel is dat het in Belgixeb plaatsvindt, zouden Nederlanders dan ook mogen meedoen? Ik heb foto's op de cd gezet die kunnen worden verdeeld in vier van de zes categoriexebn. Midden september sluit de inzending, het kan dus nog een hele tijd duren voordat ik er wat van hoor. Ben benieuwd.

Hier twee foto's die ik heb opgestuurd:

In de categorie: Focus op water


In de categorie: Dieren en planten in natuurlijke omgeving


En nu maar wachten.

vrijdag 22 juli 2005

Vannacht..

..droomde ik dat ik hem zag.

En ik moest zo huilen toen bleek dat hij het niet was.

maandag 18 juli 2005

zaterdag 16 juli 2005

Heuvel op, heuvel af

De wereld staat niet stil. Het voelt af en toe zo, maar ik weet dat het niet zo is.
Eergisteren begon ik licht te zien in die donkere gang, door te wandelen met een vriendin en diens vriendin, zeggen wat ik wilde zeggen wanneer ik het wilde zeggen. Zo hebben we twee uur gelopen, daarna voelde ik me vreemd uitgerust.

Gisteren het examenfeest van een vriend, waar ik slechts momenten van verdriet had, die al snel werden verdreven door een grap, een lach, een woord, een aanraking.

Zou het zo blijven? Zo heuvel op, heuvel af? Ik hoop dat ik op weg ben naar de top van een heuvel, en ik zou het niet erg vinden als ik nooit meer beneden zou komen.

maandag 11 juli 2005

Wat mijn vingers wilden typen

Ik ben voor de zoveelste keer verdwaald in xe9xe9n van mijn gedachtengangen. Op momenten dat ik denk dat het goed met me gaat, die zeldzame momenten waarop het lijkt dat ik alles kan vergeten, komt de waarheid met een klap mijn hart verpletteren. Dan zie ik de afgelopen twee maanden langs mijn ogen flisten, en voel ik me in twee seconden vijf jaar ouder. Ik hoor veel, zie veel om me heen gebeuren met mensen waar ik van houd. Af en toe sta ik mezelf toe ook wat te voelen. Verdriet komt op de meest onverwachte momenten, en op momenten dat ik het niet wil voelen verstop ik me weer. Voor nu is dit zoals ik het wil.

Ik lees wat ik heb geschreven en word boos. Het is helemaal niet zoals ik wil. Het kan niet zoals ik wil, en het zal nooit meer worden zoals ik wil. Hij zal nooit meer wat tegen mij zeggen over wat ik schrijf, hoe ik eruit zie, hoe ik fotografeer, hoe mijn cijfers zijn. Ik koester de momenten die we hadden waarin hij me complimenteerde en ik mezelf voelde opzwellen als een ballon. Ik vond het zo geweldig een oom te hebben die zo dicht mij me stond dat het mijn broer had kunnen zijn, ik wil dat gevoel niet kwijt, en nog veel vaker voelen. Ik wil niet in de verleden tijd hoeven denken, of praten, of schrijven, als het over hem gaat. Ik wil niet het verdriet van mijn oma hoeven zien, en niks kunnen doen omdat niemand wat kan doen want wat zou ik kunnen doen anders dan een knuffel en handdruk een zacht ik hou van je maar alsjeblieft ik kan niks doen.

Ik wil zoveel en ik kan zo weinig. En ik hoop dat ik dit goed doe allemaal maar ik weet het niet en ik wil het helemaal niet hoeven doen.

Ik wil dat er een einde aan deze gang komt, maar het is nog lang niet in zicht.

zaterdag 9 juli 2005

Werk(2)

Stinkend naar vet, patat en alle overige luchten die blijven hangen als je drie uur in een keuken hebt gestaan, kwam ik gister thuis. Moe, pijnlijke benen. Maar voldaan. Ik had het gedaan! En ik had maar xe9xe9n keer iets verknald. Het is leuk werk, met leuke collega's.

Het enige jammere is dat ik mijn hoofd niet hoef te gebruiken. Eten wordt niet bijzonderder als je er lang over nadenkt, en je doet dingen niet op je eigen manier, omdat er maar xe9xe9n manier is om ze te doen. Maar voor nu voldoet dit. Ik zal mijn eerste loon voorlopig niet vergeten .

donderdag 7 juli 2005

Terroristische aanslagen in Londen

Het komt steeds dichterbij.
Ik vind het maar niks.
Heb eigenlijk geen woorden voor zoiets.

Werk

Mensen, ik heb het gedaan.
Ik heb werk.
Of nou ja, nog niet echt, morgen- en zaterdagavond mag ik meelopen om te kijken hoe ik het doe.
In een keuken van een restaurant van een camping.
Wens me succes!

maandag 4 juli 2005

Meneer, meneer..

Ik was nog niet eens de tuin uit om de hond uit te laten toen het alweer ging regenen. Snel snel liep ik het korte rondje, om niet al te nat te worden. Plotseling hoorde ik getik uit xe9xe9n van de huizen aan mijn linkerkant komen. Omdat het steeds harder ging regenen besteedde ik er eerst geen aandacht aan. Toen ik gepiep hoorde komen uit de zelfde richting als dat getik was gekomen keek ik toch om.

Meneer stond in zijn huis, achter het open raam dat bij het openen blijkbaar zo had gepiept, en waar hij eerder op had getikt. Hij wees op de hond en zei: 'Als ik jou was zou ik kijken wat je hond aan het doen is, ik heb geen zin om troep op te ruimen die jouw hond heeft achtergelaten.' Verbaasd keek ik naar de bewuste hond en kon niks vreemds ontdekken.

Meneer zei: 'Nou hoef je niet zo stom te kijken, als je hond op het gras drukt kan je dat best zelf opruimen.' (Grappig dat hij weer het woord drukken gebruikte, zou hij zich me niet herinneren?)
Ik zei: 'Meneer, ik zou het absoluut opruimen xe1ls ze had gedrukt. Maar dat plasje dat ze net deed spoelt vanzelf weg door de regen.' Meneer keek me even aan, keek daarna naar de hond en sloot vervolgens snel het raam.

Zou meneer het ooit leren?

Onweer

Wauuwwww
boemedeboemerdeboem
deed de donder.

zaterdag 2 juli 2005

Jurk

Na gisteren uren te hebben rondgestruind in Hilversum toch gevonden wat ik wilde hebben. Een zomer-maar-voor-mij-galajurk die niet al te chique is en ook bij andere gelegenheden gedragen kan worden, behalve het eindexamengala dat ik in gedachten had. Ik vond hem al vrij snel, maar heb voor de zekerheid ook de rest van de Hilversumse kledingzaken onveilig gemaakt. Toch vond ik mijn zomerse galajurk het mooist, om terug te keren naar de winkel en vervolgens te ontdekken dat de winkel al gesloten was.

Ik ga vanmiddag terug.
Hopen dat niemand anders hem net zo leuk vond als ik.

donderdag 30 juni 2005

Lenzen

Na een jaar ze niet meer gedragen te hebben, van zachte lenzen naar harde overgestapt. Ben benieuwd.

Oja. En mijn verzoek om door te stromen naar het VWO is gehonoreerd. Dus.


Edit 12.18: Aaargh het doet pijn! Ik wil niet meer!

Edit 12.46: Okee die dingen gaan er uit. Vanmiddag weer een uur. *zucht*

dinsdag 28 juni 2005

Zomerstokje

Gekregen van Puck, dankjewel!

Favoriete vakantieland?
Griekenland!

Favoriete zomerdrankje?
Ijsthee met vxe9xe9l ijsklontjes.

Favoriete zomerluchtje?
De lucht die om je heen hangt na een dag zon, zee en strand

Favoriete zomeractiviteit?
Zonnen, zwemmen, lezen, het liefst alledrie op het strand.

Meest romantisch zomermoment?
Ik ben bang dat dat ook de zonsondergang op het strand is..

Aan wie geef je het stokje door?
Ik weet niet wie hem nog niet gehad heeft.. ben jij die iemand, grijp je kans en vang het stokje .

zondag 26 juni 2005

Zingen op de kunstpicknick

Voor de eerste keer werd dit jaar in mijn dorp een kunstpicknick georganiseerd. Er zouden optredens zijn van verschillende mensen, en onder het genot van meegebracht voedsel op kon je op een kleedje zitten toekijken. Mijn tante heeft een popkoor, waar ik een trots lid van ben. Twee maanden geleden was zij benaderd door xe9xe9n van de organisatoren om te vragen of zij met haar dames wilde optreden. Dat wilde ze wel. En wij, de dames, wilden dat ook wel.

En na twee maanden lang elke week repeteren brachten we gisteren onze vijf ingestudeerde nummers ter gehoren. Het was kouder dan we hadden verwacht, dus het fleurige dat we hadden afgesproken aan te trekken werd al snel een jasje of vest met daar onder iets fleurigs. We moesten vooral niet vergeten te lachen, ondanks de kou en de wind. Dat werd door de meesten overigens vergeten, dat lachen. De koude wind was moeilijk over het hoofd te zien, en de zenuwen speelden ook een rol.

Hier het resultaat van onze inspanningen:


Daarna was ik kapot door het constant moeten lachen en de pijn in mijn kaak.

Maar dat had ik er wel voor over.

vrijdag 17 juni 2005

Vandaag

landde er een pluisje op mijn hand, om meegevoerd te worden door de wind na enige tijd in mijn palm te hebben gelegen.

donderdag 16 juni 2005

Onvergetelijk

De schreeuw van mijn moeder. De tranen in de ogen van mijn oma. De armen van de vriendin van Andreas. De woorden van mijn mentor: gefeliciteerd meid, je bent geslaagd.

dinsdag 14 juni 2005

En dan

probeer ik te schrijven en komt er wartaal en idiote gedachtes uit mijn vingers. (Van mijn linkerhand, mijn rechterpols zit in het verband. Don't ask.) Over het leven en de dood en dat 26 opeens zo'n beladen leeftijd is geworden. Dat ik.. hem eigenlijk nog steeds niet mis, maar dat bij elk ontwaken in de ochtend duidelijker wordt dat dit echt xe9cht is. Dat als ik denk "Andreas is dood" ik een soort van woede voel, omdat als ik het denk het werkelijker wordt.

Ik wil er constant over praten, en helemaal nooit. Ik wil thuis zijn, en heel ver weg. Ik wil mensen om me heen hebben en alleen zijn. En ik wil huilen. Heel lang en heel hard. Maar dat maakt het werkelijker. En ik ben bang, dat als ik echt besef dat dit alles werkelijkheid is, ik nooit meer echt gelukkig kan zijn.

Ik weet wel dat dat onzin is.
Maar toch.

Donderdag krijg ik te horen of ik geslaagd ben of niet. En het kan me helemaal niks schelen.

(You see? Wartaal. Sorry)

dinsdag 7 juni 2005

Zomaar een dag

Vermoeidheid alom hier. On top of all heb ik een ontstoken kaakkopje (het 'scharnier' van je kaak, om het maar wat duidelijker te maken,) en kan ik amper eten, praten, zingen. Al drie keer mee naar de dokter geweest, ben aan ontstekingremmers, ibuproven en paracetamol, en niets lijkt te helpen. Samen zorgen ze voor vermoeidheid en slapeloosheid, dus lekker dubbelop. Moet nu een afspraak met de tandarts maken.

Verder.. gaat alles zo z'n gangetje en heb ik eigenlijk nergens zin in. 16 juni hoor ik of ik geslaagd ben, alhoewel dat voor familieleden en vrienden in hun ogen al duidelijk is, ik ben op alle mogelijke manieren geslaagd voor hen. Lief. Volgend jaar (hopenlijk) vwo, dus over twee jaar weer examen.. Zal wel heel anders worden, naar verwachting zonder koorts, begrafenis en ontstekingen in keel en kaak.

Bleh. Heb geen zin in schrijven maar wilde jullie mijn geklaag niet onthouden. Bedankt voor alle lieve woorden van de afgelopen maand.

woensdag 1 juni 2005

toeval?

I will protect you
from all around you
I will be here
Don't you cry

idioot

Idioot, dat ik na vier weken nog steeds denk dat hij ieder moment binnen kan komen lopen.
dat ik nog niet raar op zou kijken als hij zou bellen, en HALLOHALLO zou roepen.
dat ik nog dagelijks denk 'echt dat hij niet dood is'.

Idioot dat hij dat wel is.

Idioot, dat hij niet belt, niet binnen komt lopen, niet HALLOHALLO roept.
dat ik examens aan het maken ben, en het nog goed gaat ook.
dat ik nog steeds niet om hem kan huilen.

Dingen die eerst zo belangrijk leken, lijken nu zo onbelangrijk.
Ik heb er zo genoeg van. Van alles. Van het verdriet om me heen, het gat in me.
Maak me maar gewoon wakker.

donderdag 26 mei 2005

Examenrooster

Voor mensen die het willen weten en misschien zelf tijd zouden willen nemen om aan me te denken, hier de examens die nog moeten gaan komen:

Vanmiddag, 13.30 - 16.30
Biologie

Morgenochtend, 09.00 - 11.30
Frans

Maandag, 13.30 - 16.30
Nederlands

Dinsdag, 13.30 - 16.30
Engels

Woensdag vrij.

Donderdag, 13.30 - 16.30
Wiskunde

Pff. Maar! Nog xe9xe9n week en dan ben ik klaar voor dit jaar.
(Als ik slaag dus, anders nog herkansingen.. )
Ik zie het meest op tegen biologie en wiskunde.
Maar het komt vast wel goed.
Hoop ik, wil ik.
Denk ik niet.

Ach ja. Oja, geschiedenis is een beetje twijfelachtig doordat er een vraag niet klopte dus de normering wordt veranderd.. xf3f ik haal het net, xf3f ik haal het net niet..

Wat maakt het uit. Volgend jaar weer een kans .

dinsdag 24 mei 2005

Examens

Economie ging boven verwachting goed. Dank jullie wel.
Na het bekijken van de antwoorden op internet heb ik berekend dat ik waarschijnlijk een cijfer rond de 7 gehaald heb. Allemaal doordat jullie (al was het maar een moment) aan me gedacht hebben.

Ik had misschien alleen moeten zeggen dat jullie vanochtend ook aan me hadden moeten denken . Ik ben net klaar met het examen geschiedenis. Ik heb echt geen idee van hoe ik het gemaakt heb. Ik zat aan een tafel waar ik het eerste half uur meteen sinaasappelsap op knoeide, naast een nerveus vwo-ertje dat alles nog twee seconden voor het examen aan het doornemen was.

Straks maar naar de antwoorden kijken..

zondag 22 mei 2005

In één week

In één week
tien jaar ouder
Veel meer lijnen
minder kleur

In één week
van een vrolijke
naar een sombere
trek om haar mond

In één week
er kan zo
verdomd veel gebeuren
In één week..

In xe9xe9n week

In xe9xe9n week
tien jaar ouder
Veel meer lijnen
minder kleur

In xe9xe9n week
van een vrolijke
naar een sombere
trek om haar mond

In xe9xe9n week
er kan zo
verdomd veel gebeuren
In xe9xe9n week..

lekker dan..

Ik ben chagrijnig.
Ik heb hoofpijn
keelpijn
koorts.

Fijn, griep.

Kan me nergens op concentreren, al sinds de begrafenis.
Ik ben ineens een stuk minder zeker over dat slagen.

Dat wordt nog leuk morgen. Eerste examen, economie.

Van half twee tot vier. Denken jullie aan me?

maandag 16 mei 2005

---

Sorry voor mijn schandalig lange afwezigheid-zonder-vooraf-opgegeven-reden.
Ik heb een goede reden.

Op vier mei is mijn 26-jarige oom Andreas overleden na meerdere hersenbloedingen.
Zomaar.

Echt waar.
Ik geloof het ook niet.
En toch.

Toch hebben mensen afscheid van hem kunnen nemen op mijn verjaardag, 9 mei.
Toch heb ik een stuk voor hem geschreven om voor te lezen op zijn begrafenis, 10 mei.
Toch voelt het alsof er een gat in me zit dat nooit meer gevuld kan worden.

Toch is mijn broem (veel meer broer dan oom)
niet aanwezig als de rest van de familie dat wel is.

Mijn hoofd is leeg, mijn lijf is leeg.

maandag 2 mei 2005

De vuurkorf

De vlammen verhitten de voorkant van mijn lichaam, en deed onze gezichten oplichten in het donker. We waren stil. Ik dacht na over wat er gezegd was, over hoe ik me voelde. Zouden de anderen daar ook over denken? Ik keek ze aan. Aan de gezichten was niet te zien wat er in hen omging. Misschien wilden ze dat wel niet laten blijken. Exe9n van hen keek recht in mijn ogen. Ik glimlachte. De ander liet een boer, en mijn oogcontactpersoon keek weg en begon te lachen. Toen liet hij ook een boer. Verwachtingsvol keken ze mij aan.

Vanavond was ik xe9xe9n van de jongens.

Onvergetelijk optreden

Langzaam duw ik het dakraam open, me bewust van de druppels die langs het glas glijden. Ik steek mijn hoofd naar buiten en adem diep in, genietend van de lucht die regen na een hete dag brengt. Ik buig me wat verder naar voren en bekijk de natte wereld. De wolken zijn al aan het wegtrekken, en een paar onzekere zonnestralen laten zich zien. Ze verlichten wat bomen en de tuin naast de onze. Ik hoor de achterdeur van het huis dat bij die tuin hoort dichtslaan, en blijf nieuwsgierig kijken. Een meisje van een jaar of zeven komt naar buiten en kijkt om zich heen. Haar blik blijft lang gericht op een grote plek van het grasveld, verlicht door de zon die nu toch echt de ruimte krijgt van de wolken. Ze loopt er naar toe, en ik blijf kijken, alsof dat meisje met de bruine haren en een glimlach op haar gezicht een wereldwonder is. Aangekomen op de zonnige plek begint ze te zingen. Zacht, met onverstaanbare woorden en een onherkenbare melodie. Dan begint ze er bij te dansen. Ze draait rond, en haar armen draaien mee. Ze bukt en springt omhoog als een balletdanseres, terwijl ze blijft zingen. De zon kijkt toe, de wereld is haar podium. Dan kijkt ze omhoog, recht in mijn gezicht. Meteen staat ze stil, en haar mond klapt dicht. Ik glimlach snel, maar het meisje verlaat haar podium en verdwijnt in het huis. Teleurgesteld laat ik mijn hoofd weer binnen komen, en zet het dakraam op een kiertje, terwijl de zon zich weer achter de wolken verschuilt.

zaterdag 30 april 2005

Misschien

Ik sta midden in de grote koninginnedrukte. Om me heen zie ik lachen en bier, vlaggen en oranje. Af en toe kruist mijn blik per ongeluk die van een bekende, waardoor ik mij gedwongen voel een glimlachje te produceren. Gedwongen geproduceerde glimlachjes kan ik echter niet lang lachen, dus wend ik mijn blik snel af. Ik lach, drink, dans, en doe alsof ik een gewone 16-bijna-17-jarige puber ben. Misschien ben ik dat ook wel. Misschien produceert het grootste gedeelte van de koninginnedrukte wel gedwongen glimlachjes. Zou hij, die danst en lacht en flirt, stiekem heel onzeker zijn? Zou zij, die zingt en drinkt en wappert met de oranje sjaal die kort tevoren nog om haar heupen zat, eigenlijk diep ongelukkig zijn?

Misschien kom ik er over tien jaar achter dat we vandaag allemaal alsof deden. Misschien kom ik er over tien jaar achter dat ik vandaag de enige was die zich gedwongen voelde glimlachjes te produceren. Misschien was de wapperende sjaal een uiting van vreugde. Misschien was het geflirt gemeend.

Misschien houd ik gewoon niet zo van koninginnen.

vrijdag 29 april 2005

Niet door mij

Verborgen
Maar aanwezig
Nooit vergeten
Niet door mij

Eenzaam
Maar groot
Nooit vertoond
Niet door mij

Alles

Niet
Zomaar
Iets

Eigenlijk
Helemaal
Niets

Ja of nee?

Blijf je daar
Of ga je weg
Neem me mee
Of laat me gaan

Kijk je om
Of blijf je staren
Kom bij mij
Of blijf staan

Niet zoals dit
Geen halfslachtig gedoe
Ja of nee
Dat is genoeg

Nu weet ik het niet meer..

Nu ben ik in de war. Nu ben ik in de war, door zijn lucht, die nog steeds om mij heen hangt. Door zijn armen die ik nog steeds voel branden om mijn middel. Door zijn lippen, die zacht in mijn nek gedrukt werden toen ik hem die knuffel gaf, die alles veranderde. Door zijn alles, alles dat niet van jou is. Het liefst wil ik jouw armen en lippen voelen. Maar is het dit nog wel waard? De donkere dagen die alleen verlicht worden als jij me omhelst, of iets liefs zegt? Kan ik nog wel verliefd zijn op iemand die me zo rot kan laten voelen? Ik ben niet verliefd op hem. Ik vind hem wel leuk, en misschien was het zelfs wel meer dan leuk geweest, als jij niet constant in mijn hoofd rond liep. Misschien moet ik me maar meer op hem focussen. Van hem weet ik zeker dat hij me heel leuk vindt. En dat is meer zekerheid dan ik van jou kreeg, de afgelopen maanden.

Zij is..

..Adinda
17 jaar

..onzeker en verlegen
..een denker en een dromer
..liefdevol en zorgzaam
..empatisch en kwetsbaar
..een doorzetter en creatief

..gek op:
vrienden en familie
acteren en zingen
schrijven en lezen
films en theater

..een gedicht:

Adinda,
uit onbekende stiltes
in wijsheid geworteld
en ouder dan de tijd,
ben je gestapt.
Met de vederlichte tred
van onschuld,
waarin weerklinkt
de onbeperktheid
van jouw toekomst.

..Vandaag, in haar:


Grote leegte.

dinsdag 26 april 2005

Vandaag..

..komt de pijn via mijn ogen naar binnen om mijn hoofd te terroriseren. Dat is niet fijn als je hebt besloten de hele dag xe1lle lessen te volgen en er vervolgens achterkomt dat je alleen het laatste uur les krijgt. Vervelend.

..moet ik heel veel doen. En eigenlijk moest ik dat natuurlijk al lang gedaan hebben, maar ik doe vaak niet braaf. Dus nu moet ik heel veel doen, mxe9t die pijn. Dat is niet leuk.

..wilde ik eigenlijk een heel lang log schrijven dat zou gaan over de zon die steeds door breekt en mijn wereld verlicht, maar daar heb ik nu dus geen tijd voor. Helaas.

vrijdag 22 april 2005

---

Ik heb net mijn laatste PTA van dit jaar achter de rug. Ik heb het verknald, maar het was een herkansing voor een PTA waar ik een voldoende voor had, voor een vak waar ik voldoende voor sta. Vanaf nu bereiden we ons voor op de centrale examens, die op 23 mei beginnen. En dat wat ik niet had verwacht, is toch echt waar. Ik ben niet zenuwachtig, ik maak me niet druk, en ben al helemaal niet bang om die 23ste mei. Voor ons allereerste examen, CKV2, dat we 6 april al hadden, heb ik een 7,6 gehaald. Ik sta voor elk vak, zelfs voor dat rampzalige biologie en wiskunde, voldoende. Ik moet eerlijk zeggen, ik ga er maar gewoon van uit dat ik slaag. Dan zijn die paar weken facultatief les die maandag beginnen een stuk rustiger.

donderdag 21 april 2005

"Ben je verliefd op hem?"

Snap je het dan niet? Natuurlijk ben ik niet verliefd op hem. Natuurlijk niet. Ik houd zo ontzettend veel van jou dat het onmogelijk is nog verliefd te worden op een ander. Zelfs als die ander lekker ruikt en zachte handen heeft. Jij ruikt lekkerder en als je mij aanraakt tintelt elke vierkante centimeter van mijn huid. Merk je dat dan niet? Merk je niet dat als we naast elkaar in de zon op het gras liggen, en jij blijft zeggen dat je niet lekker ligt, ik hoop dat je jouw hoofd op mijn buik legt? Merk je niet dat ik het meest geniet van de momenten dat je achter me staat en je armen om me heen hebt? Merk je niet dat ik elk mogelijk moment naar je zit te staren? Merk je niet dat ik zo veel van je houd dat ik alles voor je zou doen?
Ik denk niet dat je dat merkt.
Anders zou je niet vragen of ik verliefd op hem ben.

dinsdag 19 april 2005

Je weet het

Je weet het eindelijk. En okee, ik heb het je niet op de manier verteld die ik in mijn hoofd had, maar je weet het in ieder geval. En nu wil je het oplossen. Precies zoals ik dacht. Je weet niet wat je er mee aan moet. "Morgen is het over," zei je. "Vertel dan eens wat er precies is," zei je. "Het gaat toch wel weer over," zei je."Leg het dan eens uit," zei je. "Kan je jezelf er niet overheen zetten," vroeg je. "Ik houd lekker toch van je," zei je. "Huil je," vroeg je.

Nu wel ja.

maandag 18 april 2005

Niet sterk genoeg

De pijn in je keel die veroorzaakt wordt door het terugdringen van tranen. Die pijn voelde ik vandaag constant. Ik zou willen dat ik die pijn niet kende. En misschien klinkt dit alsof ik zeur, of overdrijf, of me aanstel, maar ik voel me echt niet goed. En als je me vraagt om het uit te leggen lukt dat niet. Ik weet niet waarom ik me voel zoals ik me voel. Ik weet niet waarom ik niet langer vrolijk word door de zon die door het raam naar binnen schijnt. Ik weet niet waarom ik niet gemeend kan lachen om grapjes die leuk schijnen te zijn. Ik weet niet wat mensen van me denken als ze me voor me uit zien staren en zeggen dat ik vrolijker moet doen. En ik voel me zo stom hierdoor, ik wil weer mezelf zijn en ophouden met zeuren. Ik wil me niet meer alleen voelen terwijl dat niet hoeft omdat er genoeg mensen om me heen zijn. Maar ik denk dat het bij mezelf ligt. Dat ik de enige ben die me weer vrolijk, gelukkig, kan laten worden.

Maar wat nou als ik daar niet sterk genoeg voor ben? Ik denk dat ik daar niet sterk genoeg voor ben.

woensdag 13 april 2005

Alsof de wereld normaal is..

Vandaag keek je me aan. Lang en doordringend. Normaal kijk ik meteen weg als je me betrapt op het naar je staren, bang dat je met je blik kan zien wat ik voel. Vandaag bleef ik kijken. We keken elkaar aan, terwijl de wereld om ons heen deed alsof alles heel gewoon was. Niets was heel gewoon. Waren wij de enige die dat doorhadden? Ben ik de enige die dat doorhad? Jij keek mij aan, en diep van binnen voelde ik zxf3 veel te gelijk dat het bijna pijn deed. Ik keek terug. We lachten niet. We zeiden niets. En om ons heen deed de wereld alsof alles heel normaal was.

maandag 11 april 2005

De vraag en het antwoord

Ik vraag aan haar hoe het met haar gaat. Het blijft een tijdje stil. Dan zegt ze dat het goed gaat. Ik kijk in haar ogen en zie niet of ze liegt of niet. Ze glimlacht. Hoop ik dat het stiekem niet goed met haar gaat, zodat ik niet de enige ben die niet de waarheid spreekt? Zie ik dingen die er niet zijn? Dan is daar de vraag, die ik al weken probeer te mijden. De vraag die meestal uit beleefdheid gesteld wordt, en soms uit interesse. "En hoe gaat het met jou?" Ook ik blijf een tijdje stil. Ze kijkt me aan, nog steeds met die glimlach op haar gezicht. Vreemd dat ik het moeilijk vind te antwoorden. Het is maar een vraag. Ik kijk haar aan, en zeg tegen haar verwachtingsvolle gezicht dat het goed met me gaat. "Mooi zo!" roept ze blij.

Liegen wordt steeds makkelijker. Mensen worden vrolijker van een leugen dan van de waarheid.

zondag 10 april 2005

Lieve lezers,

Wederom een log van mij voor jullie. Zeldzaam zijn dit soort logs, absoluut niet voor mijzelf, maar alleen voor jullie geschreven. Ik ben verdwenen, en weer verschenen. Het gaat nog steeds niet helemaal lekker met me, maar het verlangen naar het delen van mijn gevoelens met anderen is groter dan het verlangen naar complete rust. Ik heb het idee dat ik maanden weg ben geweest, al was het nog niet eens twee weken. Volgens mij heb ik nooit eerder zo'n lange pauze genomen, zo kort als hij was. Er is veel gebeurt in de afgelopen twee weken, en het was fijn dat ik even helemaal niet aan web-log hoefde te denken.

Ik ben dus terug. Misschien zal ik veel schrijven, misschien ook niet. Maar ik zal eerlijk schrijven, voor mezelf, en jullie.


Liefs, Adinda

dinsdag 29 maart 2005

Lieve lezers,

ik ben moe. Geestelijk en lichamelijk. En het lijkt wel alsof slapen niet meer helpt, ik krijg er geen nieuwe energie door. Dindin.. Ik verwaarloos deze web-log. Ik schrijf over dingen waar ik helemaal niet aan denk, en denk aan dingen waar ik niet aan wil denken. Misschien kan ik binnenkort weer schrijven over wat er echt in mij speelt, misschien ook niet. Ik heb besloten het rustig aan te doen met Dindin. Ik schrijf pas weer als ik eerlijk kan schrijven. Ik zal jullie logs blijven volgen, zo goed als ik kan. Dindin zal een tijdje verdwijnen. Ik weet niet voor hoe lang, wxe9l dat het niet voor altijd zal zijn. En als ik terug ben, zal ik weer Dindin zijn.

Liefs, Adinda.

woensdag 23 maart 2005

Verliefd

Soraya zegt:
hoii
Tim zegt:
hey!
Soraya zegt:
alles goed?
Tim zegt:
ja toppie, met jou?
Soraya zegt:
ja goed hoor
Tim zegt:
ik ben weer verliefd...
Soraya zegt:
och jee. Wie is de gelukkige?
Tim zegt:
Sanne
Soraya zegt:
ben je verliefd vanuit je tenen tot over je oren? zo erg dat het af en toe pijn doet? dat je huid tintelt elke keer als ze wat zegt, of als je aan haar denkt? dat je bij elk liedje aan haar denkt, en de woorden op haar betrekt? dat je zelfs in je slaap glimlacht, omdat je over haar droomt? zo verliefd?
Tim zegt:
eh.. nou ja.. ik mis haar wel ja.

Missen. Is dat verliefdheid? Dat je de ander mist als hij of zij niet in de buurt is? Ik mis jou niet als ik je niet kan zien, je bent er namelijk altijd. In mijn hoofd, mijn huid, mijn hart. Nog steeds ja. En al laat ik niet meer mijn stemming bepalen door wat jij doet of zegt, ik ben nog steeds verliefd. Maar is verliefdheid wel het goede woord? Ik denk vaak dat het zxf3veel meer is, wat ik voel, al is dat misschien idioot voor zo'n jong meisje. Ben ik verliefd? Ik heb dit nog nooit gevoeld, al die keren dat ik zei dat ik verliefd was. Want zoals ik het beschreef, ik hou van je vanuit mijn tenen tot over mijn oren. Zo erg dat het af en toe pijn doet. Mijn huid tintelt elke keer als je wat zegt, of als ik aan je denk. Bij elk liedje dat ik hoor denk ik aan jou. Ik droom over jou, overdag en 's nachts, en ik glimlach altijd. Het voelt fantastisch en vreselijk, al is het gevoel al lang niet meer zo sterk als een maand geleden. Maar als verliefdheid betekent dat ik je moet missen, dan ben ik niet verliefd. Ik mis je niet.

Van Dale zegt:

verxb7liefd (bn.)
1 vervuld van een sterk verlangend, onrustig makend gevoel voor iemand.

Kijk. En dxe1t lijkt er meer op.

dinsdag 22 maart 2005

Ons rondje

In pauzes en tussenuren (waarvan ik er veel heb), loop ik buiten, met een groepje. Soms verandert de samenstelling daar van, maar we weten altijd waar de anderen zijn. We lopen dan in een winkelcentrum, elke dag het zelfde rondje, langs winkels, restaurants, en het water. Een buitenstaander begrijpt dat misschien niet. Lijkt het saai, vindt het misschien wel triest. Maar voor ons is dat rondje belangrijk. Tijdens het rondje wordt van alles besproken, serieuze en minder serieuze dingen. Hebben we het bij de bloemenzaak nog over de stress voor de examens, hebben we het bij de Blokker alweer over wanneer we weer gaan zwemmen. Om het vervolgens bij de bloemenzaak weer over huiswerk te hebben. We lopen wat aan, elke dag. Soms zelfs doodstil, met als enige woorden: Nog maar een rondje dan? En dan lopen we nog een rondje. Tussendoor wordt er stilgestaan, wordt het rondje onderbroken, om eten of drinken te kopen in de supermarkt of bij de bakker.

Vandaag, met de zon die warm op ons scheen terwijl we liepen, besloten we ons rondje te onderbreken met een pauze. We gingen aan het water zitten, op een rijtje. Met eten en drinken, en genoeg gespreksonderwerpen.

Dxe1t is voor mij het leuke aan school, die momenten die je buiten de lesuren hebt. En ik denk dat ik dxe1t het meest ga missen, volgend jaar. Volgend jaar lopen we allemaal een ander rondje. Niet langer zij aan zij, niet langer langs de bloemenzaak en de Blokker. Natuurlijk zullen er anderen komen, waarmee rondjes gelopen kunnen worden. Maar xf3ns rondje blijft ons rondje, en ik zal het missen.

dinsdag 15 maart 2005

Lief dagboek,

Ik weet dat ik schandalig lang heb gewacht met het opschrijven van het verloop van het schoolfeest. Ik wist niet hoe ik moest beschrijven wat ik dacht, hoe ik me voelde. Ik wist niet of ik dat wel kon. Ik weet het nog steeds niet, maar ik heb het gevoel dat ik als ik deze bladzijde niet vol schrijf, ik niet aan de volgende mag beginnen. Ik ga een poging wagen.

Ik was boos, die avond. Boos op haar, omdat ze om hem heen hing als een bij die weet waar de honing te vinden is. Boos op hem, omdat hij het leuk scheen te vinden. En boos op mezelf, het meest boos op mezelf, omdat ik hem niet had laten merken dat hij voor mij al tijden als honing was. Boos op mezelf, omdat ik mijn avond niet wilde verpesten door een dom verliefd klein meisje, dat vreselijk jaloers was.

Ik heb mezelf laten gaan. Eerst in mijn eentje, op de WC. Toen op de dansvloer. Ik heb nog nooit zo gedanst. Al mijn liefde, woede, jaloezie en verdriet stopte ik in het dansen, niet lettend op de zware steen die in de plaats van vlinders leek te zijn gekomen, en langzaam leek te slinken. Ik heb nog nooit zo goed gedanst.

Mijn dans bleef niet onopgemerkt. Ik kreeg aandacht, en ik genoot er van. Ik lachte, flirtte, en danste. Zonder hem. Ik heb een geweldige avond gehad. Zonder hem.

Ze zijn er nog steeds, vlinders. Maar mijn hart danst niet meer, de vlinders vermenigvuldigen zich niet, en mijn huid tintelt niet.

Niet langer door hem. Niet langer voor hem.


Lief dagboek, vergeet deze bladzijde.

Het gaat goed met me. Dat wil ik eigenlijk zeggen.
Ik ben toe aan de volgende bladzijde.


Liefs, Soraya

vrijdag 11 maart 2005

De schreeuw

Het liefst zou ik naar buiten gaan. In de stromende regen alles van me af laten spoelen. Een koude douche zou niet hetzelfde effect hebben. Denk ik. Dan zou ik lopen, naar een grasveld. Ik zou naar het midden van dat veld lopen, opkijken naar de grauwe wolken waaruit grote druppels vallen. Ik zou mijn mond opendoen en de schreeuw die in me zit laten ontsnappen. Alle woede, frustratie, verdriet, en spijt uit me laten komen totdat ik leeg zou zijn. Het zou een schreeuw zijn waardoor de vogels verschrikt uit de bomen vlogen en alles om me heen opeens stil was. En dan zou ik instorten, midden op dat veld. Ik zou me leeg voelen en in elkaar zakken, een zielig leeg hoopje op haar kniexebn. Ik zou wachten tot mijn longen zich weer hadden gevuld met lucht en mijn ademhaling weer rustig was. Dan zou ik op staan, me niets aantrekkend van mijn natte broek met groene vegen, de natte haren die in slierten om mijn gezicht zouden hangen, of mijn handen die vol met modder zouden zitten van het grijpen in het gras. Ik zou glimlachen, weer de hemel inkijken om te zien dat de grauwe wolken wegtrokken. Dat er tussen al dat grauw blauw zou zijn, en de regen langzaam weg zou trekken. Ik zou me goed voelen, leeg, maar goed. De leegte zou ik kunnen vullen met geluk, intens, veel, en geweldig geluk. Dat zou ik het liefst willen.

woensdag 9 maart 2005

Dindin

Ik had het al door en bij het vorige log werd het opgemerkt. Mijn logs zijn treurig. En dat terwijl ik dat niet ben. Over het algemeen. Het gaat gewoon even niet zo. Als ik zou schrijven over dingen die me nu het meest bezighouden zouden het treurige logs blijven. Dan schrijf ik liever niets. Ik vind het leuker blije logs terug te lezen dan niet-blije logs. Ik heb liever vrolijke reacties dan oppep-reacties.

Ik geniet van kleine en in mijn ogen grote dingen. Op momenten dat het minder leuk is allemaal lijken de ideeen voor logs zich in mijn hoofd te verdringen. Het leven is klote en het leven is geweldig, en dat op hetzelfde moment.

Ik geniet van mijn broertjes, die gek zijn op muziek en dansen tot ze van duizeligheid op mijn schoot neerploffen. Ik geniet van de zon, die het warm maakt ook als er sneeuw ligt. Ik geniet van in een warme kamer zitten als het regent, ik geniet van een goede knuffel.

En ik baal van mijn lichaam. Ik heb vaak het gevoel dat mijn geest sterker is dan mijn lichaam, dat mijn geest doorgaat lang nadat mijn lichaam opgegeven heeft. Maar na een tijd geeft ook mijn geest het op. Dan wordt ik ineens overweldigt door grote schokken van verdriet, die ik al die tijd opkropte. En mijn lichaam is niet bepaald sterk geweest de afgelopen tijd. Eerst die val van mijn fiets waar ik nog lang last van had (en nog steeds heb) en daar bovenop ziek worden op het verkeerde moment. En nu kan ik eindelijk ziek zijn, nu de PTA's achter de rug zijn. Dus dat ben ik dan. Geestelijk en lichamelijk.

Zodra er weer vrolijke logs opborrelen zal ik ze met jullie delen. Tot die tijd geen, of minder vrolijke logs. Ook dat hoort bij Dindin.

donderdag 3 maart 2005

Lief dagboek,

Het is niet eerlijk.

De mensen waarvan je het meest houd

doen je de meeste pijn.

woensdag 2 maart 2005

---

Na vier dagen lang doen alsof ik niet ziek was heb ik het nu net opgegeven. Ik bxe9n ziek. Toen ik gisterochtend naar de dokter ging omdat ik wilde weten waarom ik het zo vreselijk benauwd had en wat hij er aan kon doen, zei hij het ook al. 'Naar bed, en rustig aan doen. Dit moet je gewoon uitzieken.'

Ha. Uitzieken? Grapjas. Ik heb 3 PTA's deze week. En ik ben al te vaak dit jaar thuisgebleven, om nu voor zo iets stompzinnigs als benauwdheid thuis te blijven. Dus vandaag ging ik gewoon naar school. En ik kwam thuis met koorts, barstende koppijn en het gevoel alsof mijn longen zouden scheuren als ik nog xe9xe9n keer zou hoesten.

Die PTA's morgen en vrijdag ga ik zoiezo maken. Maar ik denk dat ik de rest van de dagen toch maar de raad van de huisarts opvolg. Naar bed, rustig aan doen, en uitzieken.

zaterdag 26 februari 2005

Zij en ik

Ik mis haar. Vreemd misschien, maar waar. Ik mis dat ik haar op elk moment van de dag kan opbellen en naar haar toe kan komen. Ik mis met haar lachen, met haar huilen, met haar schreeuwen en met haar zwijgen. En toch mis ik de haar van het afgelopen jaar niet. De haar die het liefst aan zichzelf dacht en over zichzelf praatte. De haar die niet luisterde naar wat ik zei, al hoorde ze het wel. De haar die mij in de rug heeft gestoken. De haar die mij kwetste met dat wat voor mij het belangrijkst was, onze vriendschap. Het verraden van die vriendschap.

En nu ik amper nog met haar praat, en ik zeker niet meer met haar lach, huil, schreeuw en/of zwijg, mis ik haar. Ik moet mezelf vaak ontzettend inhouden als ik aan haar denk, of met haar praat. Het liefst zou ik schreeuwen, krijsen, om in haar kop te stampen wat ze me heeft aangedaan. Want naar gewoon praten luistert ze niet, ook al hoort ze me wel. Maar als ik haar aankijk en zij kijkt terug val ik stil. Ik heb genoeg aandacht, tijd en tranen aan haar besteedt. Als zij me terug wil als vriendin moet ze dat zelf regelen. Ik zal die haar van vorig jaar blijven missen. Maar op dit moment mist zij het meest, al weet ze dat zelf misschien niet.

vrijdag 25 februari 2005

Always

Daarnet was het nummer I will always love you op de radio. Weet je nog, op het laatste schoolfeest? We hebben daar samen op staan dansen. Natuurlijk weet je dat nog, er werd nog weken over nagepraat. Over dat schoolfeest bedoel ik. Nog nooit had ik me zo dicht bij een jongen gevoeld, ook al stonden we niet eens zo heel dicht bij elkaar. Maar die onzichtbare draden tussen ons, terwijl we dansten en de wereld om ons heen vervaagde, hielden ons zo dicht bij elkaar. We hebben op meerdere liedjes gedanst toen maar ik geloof dat dit xe9xe9n van de laatsten was. Ik geloof dat het toen begon. Die idiote verdwaasde verliefdheid van mij. Jouw hand op mijn heup en ik wist niet waar ik moest kijken. Ik wist zeker dat ik zou gaan smelten als ik in je ogen keek, dus bleef ik naar je oor staren. Je moet wel hebben gedacht dat ik niet helemaal goed bij mijn hoofd was maar dat maakte me toen niets uit.

Tussen toen en nu is er veel gebeurd. We zijn vrienden geworden, hele goede zelfs. Je hebt verkering met haar gekregen, en het vorige week weer uitgemaakt, gewoon omdat je niet verliefd meer was. En je deelde de twijfels die je had als eerst met mij. Daar voelde ik me gevleid door, ik betekende blijkbaar xe9cht veel voor je. En toen zei je dat je van me hield. Dat je blij was met een vriendin als ik en dat je me niet zou kunnen missen, waarna ik verrast uitriep dat ik ook van jou hield, heel veel zelfs. En toen.. Nu.. Ik weet het niet meer.

Ik was niet meer verliefd, echt niet. Of nou ja, je was niet meer elke seconde van de dag in mijn hoofd. Af en toe was je er zomaar opeens, als je een geheim met me deelde en we er samen over praatten en verder niemand wist waar we het over hadden. Als je achter mijn stoel kwam staan en je handen op mijn schouders legde. Als je grapjes maakte die alleen ik snapte, of andersom. Dan sprong mijn hart weer op en begon het vreugdedansjes te maken totdat ik besefte dat je een vriendin had. En nu is het uit. En over twee weken is er weer een schoolfeest.

Ik heb mezelf lopen kwellen de afgelopen dagen. Je vindt me leuk, je vindt me niet leuk, je vindt een ander leuk. En alhoewel ik geprobeerd heb het tegen te houden is het weer gekomen, in grote schokken. Die verliefdheid die vanuit je tenen naar je haar stroomt en weer terug. Terwijl ik dit schrijf is Everlasting love op de radio. Misschien ligt dat aan mij, hoor ik alleen de liefdesliedjes en vergeet ik voor het gemak de rest. Misschien moet ik niet zoveel denken en gewoon afwachten. Maar ik ben bang dat een ander dan krijgt wat ik al die tijd, zelfs toen ik het ontkende, wilde. Jou.

Ik ben te onzeker, te afwachtend, te vol hoop. Je hebt me gekwetst op momenten dat ik het niet verwacht had en mijn hart danste op momenten dat ik het niet wilde. Voorlopig blijf ik afwachten.. En misschien.. Wie weet. Over twee weken..

En wat er ook gebeurd, of niet gebeurd, ik zal altijd van je houden. Omdat je bent zoals je bent en we veel gemeen hebben. Omdat we van dezelfde dingen houden en dezelfde muziek. I will always love you.

zaterdag 19 februari 2005

Ik weet

dat ik geluk heb gehad. Dat het die donderdagochtend ook anders had kunnen aflopen. Dat ik nu ook met een zware hersenschudding in het ziekenhuis had kunnen liggen., of met een gehavende nek, rug, buik.

Maar dat vergeet ik, als ik wakker wordt van mijn eigen gekreun van de pijn, als ik me omdraai. Dat vergeet ik, als ik mijn been strek, omdat ik mijn knie even niet voel en vergeten ben dat hij pijn doet, om vervolgens heel boos "au" te roepen. Het is frusterend te voelen hoe je spieren trillen omdat ze verkrampt waren en je daar niks tegen kan doen. Ik heb sinds gister spierpijn van de val aan rechterkant van mijn romp en in mijn nek. Bij bepaalde bewegingen met mijn pols voel ik mijn gezicht vertrekken. En dan voel ik weer mijn neus, waardoor ik nog bozer word.

Ik heb geluk gehad, dat weet ik. Maar dat kan me even niet schelen.

donderdag 17 februari 2005

Hoe het anders verliep dan de bedoeling was..

Ik zag het weer helemaal zitten. Toen ik vanochtend opstond en in de spiegel keek was mijn lip geslonken tot een redelijk formaat en de wondjes en littekens leken minder duidelijk dan anders. Helemaal vrolijk bedacht ik me dat het chloor zelfs wel goed voor mijn huid kon zijn, zoals het afgelopen zomer was. Ik werd om kwart voor tien opgehaald, en met zn vieren gingen we op weg, bij het zwembad hadden we met de vijfde afgesproken.

Na ongeveer tien minuten fietsen gebeurde het. Ik weet niet meer precies hxf3e, maar het stuur van de fiets van mijn vriendin haakte in het mijne en we vielen om, gleden nog een stukje door, en kwamen bovenop elkaar en in de fietsen verwikkeld tot stilstand.

Ik hoorde en zag niets. Ik lag op mijn buik, met mijn benen in een vreemde positie tussen de fietsen. Ik had mijn hand voor mijn neus, hij deed waanzinnig pijn. Voor mijn gevoel lag ik daar eeuwen, later hoorde ik dat de andere twee de fietsen van ons af wilden halen. Plotseling draaide een van heen lichtelijk in paniek mijn hoofd om. Toen ze het bloed zag dat zich snel over mijn neus verspreidde liet ze me snel met rust. Er kwamen snel mensen aan die het vanuit hun auto of fiets hadden zien gebeuren. Alles bleef een beetje vaag todat de fietsen weg waren en iemand me had laten zitten. Exe9n van de omstanders belde 112, de ander op mijn verzoek mijn moeder.

Achter me hoorde ik plotseling de naam van mijn vriendin roepen. Ze gaf geen antwoord, maar er werd gezegd dat ze even moest gaan zitten. Ik werd gek, wilde weten wat er met haar was maar kon mijn hoofd niet bewegen. Even later zat ze voor me, bleek, maar in orde. Ze had schaafplekken op haar handen en was bijna flauwgevallen van de schrik.

Al snel was de politie er. Ze vroegen waar ik last van had, wat mijn naam en adres was, en of er iemand aankwam. Terwijl ik antwoord gaf kwam er een ambulance aan gereden. Toen de ambulancezuster bij me was zag ik mijn moeder aan komen rennen. Eerst werd ze bruut opzij geduwd door de zuster, tot ik zei dat ze mijn moeder was.

De zuster en mijn moeder tilden me naar de ambulance, waar ik werd onderzocht. Op mijn knie zat een grote bult plus schaafwond, mijn enkel deed pijn en was waarschijnlijk gekneusd, Mijn rechterhand was opengeschaafd, en mijn hoofd voelde alsof het ieder moment kon barsten van de pijn.

De zuster voelde, kneep en maakte schoon, terwijl de handen van mijn vriendin ontsmet werden. Toen bleek dat zij verder in orde was zei de zuster tegen mij dat ze me wel graag mee wou nemen, om mijn neus en enkel beter te laten onderzoeken. Op dat moment keek er een hoofd om de deur van de ambulance, de vriend waar we mee hadden afgesproken bij het zwembad. Hij zag er zo geschrokken uit dat ik er van schrok en hysterisch lachtte. Hij zei dat ik hem nooit meer zo moest laten schrikken, ik zei sorry, de deuren gingen dicht. Mijn moeder zat voorin, bij de bestuurder. Onderweg vroeg de uster de idiootste dingen aan me, en ik gaf lusteloos antwoord.

- Wat heb je vanochtend gegeten?
- Een boterham.
- Wat zat er op?
- Hagelslag.
- Ooh wat lekker!

Eh ja. Toen we in de file stonden op de A1 werden de zwaailichten aangezet en we waren al snel in het ziekenhuis. En daar begon het wachten. Het wachten op de dokter, op de zusters, op de KNO-arts die mijn neus wilde onderzoeken. Pas twee uut later was ik weer thuis, waar de rest van de groep me opwachtte en ontzettend opgelucht was dat ik niks ernstigs mankeerde. De rest van de middag hebben we samen doorgebracht. We hebben nagepraat over de gebeurtenis en films gekeken.

Nu zit ik hier dus. Met een gekneusde pols, knie, enkel en waarschijnlijk neus. Dat laatste wist de arts niet zeker dus daar moet ik maandag over bellen. Mijn neus ligt open, net als mijn knie en hand. Behalve dat ik doodmoe ben en koppijn heb, ben ik verder in orde.

Wat een dag.

woensdag 16 februari 2005

Ik haat het!

Morgen ga ik met een groepje zwemmen. Aan de ene kant heb ik er ontzettend zin in, het zijn leuke mensen en goede vrienden. Aan de andere kant.. ben ik gewoon veel te onzeker. Ik weet dat ik me ongemakkelijk ga voelen in bikini, als de wondjes onbedekt zijn. Ik weet dat ik me er niet druk over moet maken, dat het ze waarschijnlijk niet eens opvalt, dat ze me aardig vinden om wie ik ben, en niet om hoe ik eruit zie.. Maar ik maak me er wel druk om. Ik zal het constant weten, en zien. Ik zal mijn huid vergelijken met die van de anderen, en er ongelukkig door worden. Ik zal bang zijn voor elke aanraking, terwijl we allemaal juist houden van knuffelen.. Afijn, jullie begrijpen vast wel wat ik bedoel. Ik wxe9xe9t dat mijn huid niet laat zien wie ik ben, dat mensen er niet op letten, dat het mij het meest opvalt.

Maar ik zit ermee. *diepe zucht*

PS: Vannacht is mn bovenlip zo erg opgezwollen dat ik mijn mond vanochtend niet dicht kon doen. Hij is nu wel een stuk kleiner door een zalfje van de dokter maar het lijkt alsof ik hem heb laten vergroten en er iets mis is gegaan.. Ook dat nog! Waarom kan ik geen normale huid hebben?? Grrr..

Lief dagboek,

Ik kan niet meer
Maar ik wil zo graag
Ik blijf vallen
Elke keer

Ik klamp vast
Want ik wil zo graag
Ik glijd weg
Telkens weer

maandag 14 februari 2005

Ik ben jarig..

Al 1 jaar deel ik.. mijn alles, met het wereldwijde web. Dat is meer dan genoeg reden voor een log.

Toen ik begon dacht ik niet het lang vol te houden. Ben zelfs tijden gestopt, als ik besloot dat het blijkbaar toch niet lukte, een open dagboek bijhouden. Maar elke keer bleek toch dat ik het nodig heb. Het schrijven. Het uiten van mezelf, aan onbekenden. Mensen waarbij het niet uitmaakt hoe ik eruit zie, hoe ik echt ben, of hoe lang ze me kennen. Mensen die me onvoorwaardelijk bijstaan, met een vriendelijk woord. Vreemd maar mooi, hoe belangrijk zoiets voor je kan worden.

Dit is mijn 199ste log. Ik heb op die logs 1281 reacties gekregen. Er waren 25839 pageviews. Statistieken die er eigenlijk niet toe doen. Feit is, ik ben er nog. Na een jaar.

Ik begon dindin klein, onzeker, nog niet echt thuis, en groeide tot mij.
Tot Adinda, tot wat ik ben, tot wat ik blijf.

Liefs, Dindin

dinsdag 8 februari 2005

---

Het is ochtend. Het gras is wit van de rijp. Ik loop buiten met mijn hond aan de lijn. Ik loop langs een grasveld, grenzend aan een woonwijk. Tegenover het grasveld staan huizen. Ik sta even stil, de hond doet haar behoefte, ik loop door. Plotseling gaat er in xe9xe9n van de huizen een deur open en er komt een man naar buiten.

meneer: Je hebt zeker niet toevallig een zakje bij je?
ik: Nee, sorry.
meneer: Kinderen spelen graag op dat grasveld weet je.
ik: Ja dat weet ik.
meneer: Waarom laat je je hond daar dan drukken?
ik: Mijn hond drukt niet op het gras meneer, dat hebben wij haar aangeleerd.
meneer: Maar ik zag die hond daarnet toch echt gaan zitten.
ik: Maar ze heeft niet gedrukt. Vrouwtjes honden doen zittend plasjes.

Het blijft een tijdje stil. Dan..

meneer: Heel goed van je dat je haar niet op het gras laat drukken.
ik: Dank u wel, dat vind ik ook.
meneer: Doei.
ik: Daag.

En meteen was mijn dag goed.

woensdag 2 februari 2005

PLEVA II

Sinds mijn buikgriep heb ik geen antibiotica meer geslikt. Voornamelijk omdat mijn moeder het onzin vond om mijn lichaam vol gif te storten zonder dat het zeker was of het werkte. Ze vond dat ik beter naar de homeopaat kon gaan, en er op een natuurlijke manier vanaf komen. Uieindelijk ging ik er in mee, onder voorwaarde dat ik er binnen twee maanden vanaf moest zijn, en dat zij dan aan de dermatoloog mocht uitleggen waarom die antibiotica niet was opgegaan.

We zijn toen dus naar de homeopaat gegaan. Zij heeft me drie pilletjes gegeven die binnen een week ervoor zouden moesten gaan zorgen dat er verbetering kwam in de conditie van mijn huid. Het kon alleen wel eerst erger worden. Ik was al bang dat ik met een vreselijk angstaanjagend hoofd op school moest komen, maar tot mijn grote opluchting werd het helemaal niet erger.

Maar ook niet beter. Helaas.

Dus. Nu zit ik hier met mijn haren los zodat de plekjes op mijn kaak en rond mijn oren niet te zien zijn. Ik heb camouflagestift over mijn gezicht die de lelijkste plekjes wat minder lelijk maakt. En ik heb het idee dat iedereen meteen ziet dat mijn huid lelijk is, terwijl als ik tegen anderen zeg dat ik PLEVA heb, het ze dan pas opvalt dat mijn huid er niet mooi uitziet. Maar ik zie het. Elke dag. Elk plekje. En ik haat het.

Ik ben jaloers op iedereen met een gave huid, op iedereen die een staart in het haar heeft of kan hebben, op iedereen die gewoon in de spiegel kan kijken zonder meteen te kijken of de camouflage nog wel goed is. Als ik het kon zou ik mijn huid nu meteen ruilen voor een gave huid en er nooit een moment spijt van hebben. Ik krijg morgen nieuwe pilletjes van de homeopaat. Ze kunnen maar beter werken.

Ik word er stapelgek van.

maandag 31 januari 2005

---

Er vliegen teveel woorden in mijn hoofd. Ik kan ze niet tot zinnen vormen, ze blijven onduidelijk door elkaar staan. Die warboel zal ik jullie niet aan doen. Het gaat goed met me. Dat wel. Vergeleken met vrijdag in ieder geval. Weer werd ik onder water getrokken. Maar ook nu weer zal ik boven komen.

Zonder schade deze keer.

vrijdag 28 januari 2005

Ik moet

toch echt iets flink fout hebben gedaan

als ik het verdien zo behandeld te worden.

dinsdag 25 januari 2005

Vreemde dromen en buien

Ik wil alleen nog leuke dromen. Dromen waarin ik rondhuppel in bloemenvelden in witte jurkjes en op blote voeten. Dromen waarin de zon schijnt en iedereen lief is tegen me. Mijn dromen zijn vervelend. Echt niet leuk. Werkelijkheid vermengt met fantasie levert rare beelden op, die weer van de werkelijkheid onderscheiden moeten worden.

Ik wil alleen nog vrolijk zijn. Geen rare huilbuien door homeopathische medicijnen of idiote dingen die me erg kunnen raken. Als iemand een grapje maakt is het niet de waarheid, is het niet persoonlijk. Als iemand minder attent is dan ik hoopte is dat niet zijn/haar probleem maar het mijne.

Onderscheidt werkelijkheid van dromen en fantasie. Lach zonder onbezorgdheid. Leef en wees gelukkig.

...

Zo. En nu ga ik weer normaal doen.

zondag 23 januari 2005

Vlinders

Lief dagboek,

In veel winkels vind je alweer van alles voor Valentijnsdag. Knuffels, hartjes, kaarten, etcetera. En juist in de tijd waarin mensen hun vlinders openbaar maken zijn de mijne aan het verdwijnen.

Ach ja. Hij is nog steeds lief. En leuk. En een hele goede vriend. Maar daar blijft het bij. Ik heb zijn liefje ontmoet. En ze is leuk. Dus vooruit dan maar .

Dingen die me eerst niet opvielen vallen me nu wel op. De roze wolk is weg en dingen worden verduidelijkt. Vrienden blijken betere vrienden dan je had gedacht, of juist niet. Maar het beste van alles, ik ben niet meer verliefd. Ik vind hem leuk, zeker weten. Maar dat verliefde gevoel, vanaf je tenen tot je haar, dat is er niet meer. Dat verliefde gevoel kan verstikkend zijn, en ik kan weer ademhalen. Ik geniet van alles. Van de vriendschap tussen ons, en zelfs van de liefde tussen hem en zijn vriendin. Ik ben gelukkig. Volslagen en compleet gelukkig.

Liefs, Soraya

donderdag 20 januari 2005

Zonder titel

Eten kan ik nu binnenhouden, ik ben alleen nog wat misselijk en doe het rustig aan met geroosterd brood en fruit. Vandaag voor het eerst deze week naar school geweest, en dat is toch vermoeiend na vijf dagen slapen en niet eten! Wel heb ik weer heel erg kunnen genieten van mijn lieve klasgenootjes en dat mistte ik toch wel. Dus. Genoeg "dit heb ik vandaag gedaan" zinnen.

Ik ben.. Vrolijk. Verward. Ehm.. Bang. Vrolijk! Gelukkig. Verward. Ha.

Tja. Ik kan er niks aan doen.

Ik ben ook maar ik.

dinsdag 18 januari 2005

Heel handig..

Ben ik net xe9xe9n dag aan de antibiotica, krijgt het ronddwalende buikgriepvirus eindelijk ook mij te pakken. Niks kan ik binnenhouden sinds zaterdag, dus ook de antibiotica niet.. Nee dxe1t schiet lekker op!
Dus. Ik ben niet in een goede stemming en men kan maar beter uit mijn buurt blijven.

donderdag 13 januari 2005

PLEVA

Al ongeveer twee en een half jaar heb ik last van lelijke plekjes op mijn huid. Ze doen niet erg pijn ofzo, ze jeuken een beetje. Ze zitten vooral op mijn borst, rug, nek en gezicht. De plekjes beginnen als bultje, en eindigen als bruine vlek of litteken. Ik verberg ze altijd, met mijn haren en make-up. Eind vorig jaar ben ik hiervoor naar de dokter gegaan, ik werd er erg onzeker van en het duurde al zo lang. De dokter heeft me doorverwezen naar een dermatoloog, waar ik net vandaan kom. Mijn probleem heeft een naam, pityriasis lichenoides et varioliformis acuta. Oftewel PLEVA. Ik ben net begonnen met een antibioticakuur die twee maanden gaat duren.

Ik ben ontzettend opgelucht dat ik er over twee maanden vanaf kan zijn.. ik hoop dat die kuur helpt! Zo niet, dan krijg ik over twee maanden lichttherapie (geen idee wat het inhoudt maar dat klinkt wel goed ).

Volgens mij is dit het meest persoonlijke log ooit van mijn kant, PLEVA bepaalt namelijk grotendeels hoe ik me voel. Ik word er erg onzeker van en verberg het zoveel ik kan.. ik hoop dat nu ik weet dat ik me niet aanstel er snel makkelijker over kan praten.. En ik begin op dit log, met een openbaring van xe9xe9n van mijn geheimen.


P.S.: Op de site waarnaar ik gelinkt heb staat voornamelijk medische taal. Dit is een site waar ik zelf meer aan heb gehad, voor als je geinteresseerd bent.

PLEVA

Al ongeveer twee en een half jaar heb ik last van lelijke plekjes op mijn huid. Ze doen niet erg pijn ofzo, ze jeuken een beetje. Ze zitten vooral op mijn borst, rug, nek en gezicht. De plekjes beginnen als bultje, en eindigen als bruine vlek of litteken. Ik verberg ze altijd, met mijn haren en make-up. Eind vorig jaar ben ik hiervoor naar de dokter gegaan, ik werd er erg onzeker van en het duurde al zo lang. De dokter heeft me doorverwezen naar een dermatoloog, waar ik net vandaan kom. Mijn probleem heeft een naam, pityriasis lichenoides et varioliformis acuta. Oftewel PLEVA. Ik ben net begonnen met een antibioticakuur die twee maanden gaat duren.

Ik ben ontzettend opgelucht dat ik er over twee maanden vanaf kan zijn.. ik hoop dat die kuur helpt! Zo niet, dan krijg ik over twee maanden lichttherapie (geen idee wat het inhoudt maar dat klinkt wel goed ).

Volgens mij is dit het meest persoonlijke log ooit van mijn kant, PLEVA bepaalt namelijk grotendeels hoe ik me voel. Ik word er erg onzeker van en verberg het zoveel ik kan.. ik hoop dat nu ik weet dat ik me niet aanstel er snel makkelijker over kan praten.. En ik begin op dit log, met een openbaring van xe9xe9n van mijn geheimen.


P.S.: Op de site waarnaar ik gelinkt heb staat voornamelijk medische taal. Dit is een site waar ik zelf meer aan heb gehad, voor als je geinteresseerd bent.

zondag 9 januari 2005

Vreemd

Vreemd, dat ik zo vaak niet weet wat ik moet schrijven, terwijl ik dat wel wil. Ik ben al zovaak aan een log begonnen zonder deze af te maken dat ik met de onafgemaakte logs makkelijk een web-log zou kunnen vullen. En soms lukt het wel. Dan komen er dingen uit mijn vingers waarvan ik niet eens wist dat ze er in zaten. Dan kijk ik terug op een log waar ik trots op kan zijn. De laatste tijd ontbreken deze logs. Ook ik zou willen dat het anders was, maar helaas. Misschien... Binnenkort weer...

Muziekstokje

Ik heb een stokje. Eindelijk! Gekregen van Esther.. dankjewel!

1. Wat is de totale grootte aan muziekbestanden op je computer?

Ehm.. ik weet het niet precies, maar het is niet veel! ik denk rond de 400 MB..

2. Wat is je laatst gekochte cd?

Ik heb xe9cht geen idee. De laatste cd die ik kocht was voor Lisa, the diary of alicia keys, maar ik zou niet weten welke cd ik het laatst voor mezelf heb gekocht..

3. Wat is letterlijk het laatst geluisterde nummer voor je dit bericht
las?

Net op dit moment is Als je wat kan doen, van Artiesten voor Azie, afgelopen.. was op tv.

4. Geef drie nummers door die je heel vaak luistert of die veel voor je
betekenen.

Deze nummers betekenen veel voor me:

Paradise by the Dashboardlight - Meat Loaf
Harder to breathe - Maroon 5
If you're not the one - Daniel Bedingfield

5. Aan wie geef jij het stokje door en waarom?

Ik geef het stokje aan Liesje omdat haar muzieksmaak me blijft verrassen.. op een positieve manier.

zaterdag 8 januari 2005

Een stukje

Terwijl ik zit te bedenken waarover ik wil schrijven vliegen de gedachten door mijn hoofd. Over de storm, die buiten aan de gang is, over de dierentuin, waar ik gister was. Over het lied van de Artiesten voor Azie, dat ik niet uit mijn hoofd krijg. Over de kerstvakantie, die bijna ten einde loopt, en over al die dingen die ik vandaag nog wil doen maar waar ik eigenlijk helemaal geen zin in heb.


...


Vandaag moest en zou ik absoluut een stukje schrijven. Dus. Die taak is volbracht. Op naar de volgende: lekker luieren tot half twee. Dat moet niet al te moeilijk worden.

woensdag 5 januari 2005

Verliefd zijn is maar niks..

Lief dagboek.

Soms lukt het me. Dan vind ik zijn humor alleen maar vreselijk vervelend en zijn knuffels slijmerig. Zijn complimenten onecht en zijn charmantheid achterbaks. Zijn muziek is onuitstaanbaar en zijn lach weerzinwekkend. Tot ik hem zie. Dan maken zijn humor en knuffels, zijn complimenten en het charmante, zijn muziek en lach, dat ik de rest van de dag, week zelfs, alleen aan hem kan denken.

Maar hij denkt aan haar. Hoe krijgt ze het voor elkaar.

Ik heb er geen zin meer in. In verliefd zijn. Het voelt alsof mijn eerste jaar tot nu toe alleen om hem heeft gedraaid. Het is vermoeiend en vervelend en tijdrovend en geweldig.

En hij xeds leuk. En ik wxe9xe9t dat hij mij ook leuk vindt, ik ben een vriendin. En ik wil dat hij gelukkig is. Als hij dat met haar is, als hij zo verliefd is op haar als ik op hem, dan moet ik me daar bij neer leggen.
Dan leg ik me daar bij neer.

Liefs, Soraya.

zondag 2 januari 2005

Dit log

Ik heb lang nagedacht over dit log. Ik wou het grappig maken, of onvoorspelbaar. Of gewoon helemaal dindin like. Allemaal speciaal omdat dit nieuwe jaar is aangebroken. Maar wat is een nieuwjaar nou eigenlijk, wat betekent het? Het is de overgang van de ene op de andere dag met veel vuurwerk er tussenin.

Dus dit log is net als alle andere, en tegelijk ook weer anders, net als alle andere. Niet grappig, niet onvoorspelbaar. Maar wel helemaal dindin like.